Mentre scrivo sono allocata alla stazione di Buffalo Depew, che somiglia un casino a Firenze Rifredi. Al momento nella sala d’aspetto ci siamo io, le valigie, un vecchino con la coppola bianca che suona la chitarra e la di lui moglie vestita come la Pina Fantozzi con un bastone con i fiori finti appizzati sopra in color viola e giallo limone ed il cappotto spigato nonostante sia il venticinque d’Agosto, due pensionati con baffi e barba bianchi e delle ultrafolkloristiche camicine a fiori (penso fossero diretti ad un retirement in Florida e abbiano sbagliato treno,ndr), un nipponico -mi pare, da lontano non vedo un cazzo- che presto verrà inglobato dal muro perché ‘sto luogo credo sia infestato dagli spiriti maligni e la desolazione più completa. Ve la mostro, in tutto il suo squallido color marroncino di mattonelle slavate che sono lì dagli anni sessanta a dir poco.

Sono le venti e trentotto ora locale, anzi, otto e trentotto postmeridiane per essere conformi con la tradizione del luogo, e il soggiorno in questo antro del male terminerà solo tra esattamente tre ore e ventuno minuti, quando alle ore undici e cinquantanove il ferromezzo Amtrak preposto arriverà a salvare gli astanti dirigendosi verso Chicago dove giungerà solo domattina alle nove e venticinque. In una parola: TRAGEDIA. Anzi, Tragggggedia con otto ggì. Fortunatamente ho cenato da Starbucks un paio d’ore fa così non devo avventurarmi verso l’headquarter di turno dell’H1N1 che in questo caso è rappresentato da un paio di distributori pre-bellici che campeggiano nell’angolo laggiù e ti invitano a scegliere accanto alle M&M’s per l’appunto tra Swine Flu, ebola, colera e peste del Medioevo.

Comunque, questa amèna e frequentatissima stazione ferroviaria si trova esattamente in mezzo al Niente. Il niente nulloso permeato di assenza di materia, per essere precisi. All’incirca a venti minuti e non so quante cazzo di miglia o chilometri dalla stazione degli autobus dove il comodissimo Greyhound si è fermato, downtown. Apriamo ‘na parentesi Greyhound: HANNO LA WIRELESS ON BOARD. E la cosa mi esalta. Puoi bellamente navigare mentre il lago Erie ti passa accanto, o mentre stai per varcare la frontiera Canada-Usa. Fico. Fichissimo. La frontiera in questione è inoltre un fake. C’è un banchino dove ti chiedono dove stai di casa, e poi ce n’è un altro dove ti domandano se hai da mangiare in valigia. Stop. Ottimo.

Fila tutto liscio, se non contiamo che il cinese della fila accanto aveva sette barattoli di bee pollen nel bagaglio a mano e i poliziotti non sapendo a)cosa fosse e b)cosa se ne facesse, l’hanno trattenuto fino all’infinito fermando anche tutti noi. Quando è uscito, il benemerito Chao Lin (nome sinofonetico di default) aveva l’aria basita e gli occhiali appannati dallo sforzo impiegato per far capire agli ultra-labbruti poliziotti di colore che il bee pollen serve nella medicina Yang per curare l’acne. Si è anche affannato a spiegarlo a me, che presa dalla pietà ho finto di dargli spago nel denigrare il border security service a favore della medicina cinese tradizionale. Secondo me trasportava cocaina diretta nella Grande Mela e ne era anche imbottito, ma lasciamo fare.

Sbrigati i compiti di frontiera, dopo un paio di chilometri il Greyhound si ferma, l’autista simpatico che somigliava a Mickey Rooney ci smolla lì bel belli, e la tragedia si manifesta. Essa ha la faccia bonacciona di un figlio dei fiori reprised con tanto di codino e baffoni bianchi e la parlata incomprensibile, e una vettura azzurrina stinta come taxi, con un bagagliaio in cui ci puoi comodamente riporre otto cadaveri fatti a pezzi. Il signor FlowahPowah ci informa che non v’è altro mezzo per raggiungere Depew, e sparlando della crisi si avvia in tangenziale. Venti minuti dopo siamo abbandonati a noi stessi davanti a ‘sta porta che sembra l’accesso ad un obitorio (e l’interno non è assolutamente da meno) con un totale di quaranta dollari di meno in tasca. Fico. Dimenticavo che teoricamente il bus da prendere prima era il Coach Canada e non il Greyhound, ma per motivi non meglio definiti esso è stato perso, ergo altri dieci bucks spesi oltre ai dieci del bus fantasma. Fico, sempre meglio. In effetti è Martedì, e come dice la mia nonnina "Né di Venere né di Marte non si sposa né si parte né si da’ inizio all’arte…." quindi si spiegano tutti gli imprevisti del caso. Ma non finisce qui. Varcata la soglia di Depew (dove al momento fanno inspiegabilmente -20 °C, così dal nulla) il simpaticissimo attendente informa che Amtrak forniva un servizio bus a 2$ da downtown a qui. Scatta il mio vaffanculo mentale.

Mi consolo accampandomi presso una spina così che il netbook (lode e gloria al medesimo) non schianti prima di mezzanotte e auguro il trapasso a tutti i tassisti hippies che hanno fatto il servizio militare in Germania e si sono sbronzati sei anni di fila all’Oktober Fest. Eh che vuoi, per quaranta dollari MINIMO mi aspetto che mi si racconti la storia della vita del conducente, e così è accaduto. Volevo aggiungere due cose, in chiusura. a) Adoro iTunes perché posso fare tutte le playlist compulsive del mondo e rinominare i files e fare tutte le nerdate fighe del caso e b) il padrone dell’ostello delle cascate del Niagara sembrava la versione grassa e grossa di John Travolta. Ma giuro eh, uguale eh, spiccicato eh. Solo, alto due metri. Anche se effettivamente riconosco di non sapere quanto alto sia l’originale. Magari ERA John Travolta, che stanco di aver interpretato prima "Senti Chi Parla" e poi "Pulp Fiction" si è sposato con una hippie dalle caviglie grossissime e le gambe pelose e insieme hanno aperto il Lyons Hostel in cima alla Clifton Hill. Ma in tutto ciò, che fine ha fatto Kristy Halley? Comunque, John/Hippie/Consumatore #1 di Weed delle Niagara Falls in quanto ha sempre il sorriso stampato in faccia qualsiasi cosa tu gli dica e qualsiasi cosa accada, da quando gli ho smollato un paio di immagini per il website mi adora, tanto da mettermi lo zaino nel taxi lui stesso in persona e prendermi entrambe le mani salutandomi con un "Let’s keep in touccchhhhhh!" inclusivo di occhi sbrilluccicosi da manga. Bizzarri individui qui negli Stati Uniti, c’è poco da dire. Dimenticavo di aggiungere che a chiunque suoni alla sua porta per restare una notte, ripete la stessa cosa: "Whhhaaaat? ONE night in one of the World’s Wonders?!?!" e così il malcapitato backpacker rimane almeno per il doppio. Se non il triplo. Effective, va detto.

Oltretutto, ora che mi guardo intorno per bene, ‘sto posto sembra rubato a Silent Hill. Mi aspetto di veder apparire da un momento all’altro la bimba fasciata di bende (che per le cronache postguardistalline dei Grandi Insolati sono io, oltretutto) e rimedio ascoltando brani dance del Cocoricò dalla cartella "Canzoni della Beshtia" e incazzandomi perché non c’è la wireless. Sarà un casino tornare in Italia e non trovare la wireless da nessuna parte. Quasi come quando Blake, brandendo l’iPhone in mezzo alla navata centrale della St. Patrick’s Church (sì, quella in cui si sposano TUTTI nei film che si svolgono a NYC, quella…) l’altro giorno ha esordito con "FOOCK IT! THERE’S NO FUCKIN’ WIRELESS IN HERE!", rivolto alle arcate gotiche l intorno. Sai cosa? Quasi quasi provo in Dòmo la prossima settimana, magari il Vaticano si sta aggiornando.

Avete notato che scrivo meglio? Per forza, mi rifunziona la tastiera dal nulla e non faccio una fatica erculea a digitare i tasti. Sempre lodato sia codesto elemento, era fastidioso pigiare "g" ed ottenere "rhw5hg", dover tornare indietro, cancellare le lettere in eccesso e proseguire, deh. Due chicche due, che mi vengono in mente ora sul momento. Washington Square, la piazza dei freaks in cui i bambini fanno il bagno nella fontana, è la fottuta piazza col fottuto arco che si vede SEMPRE in "Friends". Eccheddiamine, mi c’ha fatto riflettere il francese della stazione dei bus alle Falls -che va a NYC in autobus tra l’altro e secondo me spirerà nottetempo perché anche con tutto il leg-room del mondo dieci ore su un Greyhound sono piuttosto impegnative- e subitaneamente mi sono ricordata dove l’avevo vista. POI mi sono ricordata che c’avevo visto anche Christopher Street. POI mi sono ricordata che "Friends" lo girano nel West Village. Diobono, benvenuto mio cervello in delay…I’ll beeee thereeee foooooor yooooouuuuuu (8). Chicca numero due: in questo paese esiste un canale INTERAMENTE dedicato al meteo. 24:7, c’è solo il meteo, con le musichine rilassanti new age tanto per disporre meglo l’animo dei televedenti. Non ci azzeccano MAI in ogni caso, tranne che per le showers of rain che possono accadere da un momento all’altro, ma "non si gioca con i nani, a vincere son buoni tutti!" (cit.) posso prevedere anche io che potrebbe piovere (leggasi alla Feldman-Igor) da un momento all’altro. Chicca numero due e mezzo: Perché diamine Zach Hyman è stato prima denunciato dall’azienda dei trasporti newyorkese e poi finito sulle web-news di mezzo mondo incluso l’Herald Tribune, il New York Post, il TgCom, un giornale indiano dal nome impronunciabile e praticamente TUTTI i blog di gossip di New York per la foto a Saldana nuda in metro, esattamente tre giorni dopo che gli ho prestato l’accendino (RIHI, QUELLO CON LA RONDINEEE!!Hai l’accendino famosooooh!) e soprattutto PERCHE’ non ho avuto le palle di fare quello che volevo, ovvero una foto con lui? Diobono,e dire che l’ho anche detto: secondo me questo sfonda. Devo fare la strega a tempo pieno. E voglio la sua foto "Kissy Face" appesa in casa. Datemi 4500$ a tale scopo. Ecco.

Occuperò le prossime due ore e quarantacinque minuti, oltre che ad abbigliarmi da talebana perché qui si crepa di freddo, a scaricare ed editare per voialtri i video fatti col telefono, così che possiate capire a quale luogo mi riferisco quando parlo di Washington Square.

Ore ventuno e ventisei: annoto l’arrivo del sosia di Mitch Buchannon di Baywatch vecchio e anche vagamente indioamericano, abbigliato con giubbottino rastafahriano.

Ore ventitrè e cinquantaquattro -a cinque minuti dalla teorica partenza-: annoto ritardo di un’ora del ferromezzo, ambientazione da prigione di Nottingham di Robin Hood "Ogni città qualche guaio ha… Ma qua e là, c’è felicità… Ma non a Nottingham…". Il vecchino stornellatore della sedia accanto, che sta tipo nella Napa Valley (Vedi "The Hangover") ed è un ex hitch-hiker folle, sta facendo degli assoli strappalacrime. Arrivare alle una integri mentalmente sarà dura. Annoto anche che la mia tastiera continua a funzionare, fuck yeah. E le cioccolate calde large cup sono grosse come una coca-cola junior size, ora ci fo il bagno dentro.