Mentre ascolto i Carolina Liar e mi mangio un pezzo di torta Marble Fudge ricoperta di Caramel Frosting, penso che tutto sommato se Rihi, la BesHtia, il babbo, i nonni e il gatto mi raggiungessero qui, potrei anche provare a rimanere da illegale. Internet funziona, Walgreen’s per me (e per Kelly, la sorella di Meghan che è stata il vero motivo per cui ho iniziato con la sindrome WillyWonka da bagno,ndr) è come mettere un Crackhead in una Crackhouse [cit.] per quanto riguarda i prodotti da bagno, l’iPhone 3g te lo tirano dietro, i giubbotti assolutamente obbligatori di H&M come quello che mi sono accaparrata oggi costano sessanta dollari anziche ottanta euro e soprattutto, c’è spazio per il cervello.

C’è spazio. Ti senti bene mentre nessuno ti guarda male perché stai leggendo il "Gay City" per la curiosità di un quotidiano mai sfogliato prima, mentre attraversi il cuore pulsante di Times Square e stai per scendere le scalette che portano al submondo lezzo e vivo della metropolitana, ti senti schifosamente bene mentre aspetti quarantacinque minuti seduta appoggiata alla fontana di Washington Square, non realizzando che è QUELLO l’arco che si vede in "Friends", ti senti bene mentre schiacci un pisolino sul prato davanti alla postazione turistica delle Niagara Falls e ti puoi permettere di dormire con accanto la borsa, e soprattutto abbracciata alla 400D per il solo gusto di farlo perché tanto in Canada non ti deruba nessuno. Al massimo quando ti svegli hai accanto un gabbiano e le lenti degli occhiali da sole bagnate dal mist delle cascate. Ti senti bene quando le parrucchiere venezuelane importate sforbiciano di gusto intorno al tuo cervello e ti alleggeriscono per quella mezzoretta il peso dei pensieri. Ti senti bene sulla Green Line che porta a Chidowntown e sulla quale chiacchieri con gli sconosciuti come niente fosse.

Ti senti bene ad offrire un dollaro, un miserrimo dollaro, ad una sudamericana che di notte alla fermata di Port Authority tiene sulle ginocchia il cartello "Help me get out prostitution" e ti senti altrettanto bene a fermarti ad intrattenere due chiacchiere con la vecchina disegnatrice sosia di John Lennon. Non ti senti fuori posto nello scorrere lento e sempre uguale eppure tremendamente vivo di miriadi di esistenze sconosciute che si sfiorano e non si toccano, lungo la fifth Avenue, e ti senti a casa a fare quei cinque piani di scale che portano sopra al ristorante "Panna II" in quel monolocale raffazzonato dove Blake e soprattutto Pia fanno gli onori di casa, non ti senti a disagio a lasciarti cadere stanca morta sul divano più scomodo del mondo dopo aver visto e sentito e toccato e assaggiato e annusato una quantità indegna di vita in una giornata troppo lunga nella città che non dorme mai. Tutto sommato pensi che è un mondo al quale potresti appartenere, che forse è meno straniero di quanto lo sia quella che il passaporto dice essere casa tua. Il sorriso di un vecchietto che si fa fotografare senza sputarti in viso come accadrebbe senza mezzi termini in Italia, per quella stramaledetta e angusta mancanza di spazio fisico e mentale che ci contraddistingue, da queste parti scalda il cuore più di quanto si possa credere. E tutto sommato pensi che ci stai bene, nella Windy City sul Lake Michigan col cappuccio tirato su lungo State Street, camminando tre miglia di notte giù per Harlem Road per rincasare dove cinque anni prima rincasavi da diciottenne ignorante nei confronti di quello che adesso è il tuo mondo.

 Pensi che anche se non somigli più assolutamente a quella biondina dai lineamenti ordinari e dallo sguardo fermo, che anche se adesso la bocca è spesso contratta in un’espressione indurita dagli avvenimenti, che anche se i capelli si sono scuriti come l’umore e gli occhi troppo spesso puntano in basso, beh… Pensi che Adesso hai il cuore abbastanza aperto per perderti nelle vite degli altri, per non perderti nessun dettaglio, come il palloncino che è sfuggito di mano ieri alla bimba su Ohio Street e probabilmente solo tu nello stramaledetto mondo ti sei presa un momento per goderti quella scena. Non era così a suo tempo, quando sembrava essere tutto sicuro e già scritto. Niente è già scritto, tutto si sgretola, ma per dare vita a qualcosa di totalmente inatteso e nuovo. Come lo scoprire la capacità di agganciare alla gola i sentimenti degli sconosciuti in un battito d’otturatore e portarseli a casa. E imparare da questi.

Perché questo è stato. Tredici giorni senza tempo di respirare, troppi chilometri per una tabella di marcia fatta da un essere umano ponderato. Anzi più d’uno. Metà Stati Uniti d’America in linea d’aria. Dall’Hudson River al Lago Michigan, passando per il lato rumoroso, rossobianco e ricco di foglie d’acero del Cappello d’America con le sue cascate.

Tredici giorni, poco più di duecentocinquanta ore per percorrere linee d’aria, d’acqua e di terra, strade ferrate, suole di scarpe e sguardi scambiati, e caffè bevuti e tratte notturne assolutamente poco ortodosse per la loro scomodità. Pasti inusitati ad orari strani, conoscenze, mani strette, permettere a persone che probabilmente non rivedrai mai di capire per un attimo chi sei, il sorriso del barista che mi informa sul treno per Chicago che il breakfast basket l’ha finito da due ore e mi rifila dei frosties estremamente tossici e due cartoccini di latte, le sfuriate, le corse lungo la fifth avenue in direzione Central Park con stop & go in chiesa per vedere se c’è la wireless. Sotto una pioggia battente con tanto di tuoni e fulmini alle spalle del Rockfeller Center.

Cercare con gli occhi il fantasma di Frida (Kahlo) nelle strade che ha condiviso con Diego (Rivera) perché ti senti esattamente come lei, fissarla mentre nell’autoritratto con capelli corti ti guarda beffarda da una tela appesa dal muro del MoMa, e andare il giorno dopo a perdere centimetri di capelli a tua volta. I bambini che fissano stupiti ogni cosa, e la capacità di far sorridere gli sconosciuti prima o dopo avergli puntato un obiettivo in faccia. Questo io voglio, sempre. Scenari surreali che si portino via a morsi la disillusione che nutro da troppo tempo nei confronti di tutto. Continuare a vedere il mondo da dentro, con i nervi scoperti e le vene che pulsano. Il resto è turismo fatto male.

[Non preoccupatevi, il mio sentimentalismo dell'ultim'ora non mi esenta dal compito di documentare l'awkwardness che ho intorno. ]

Dopo una sveglia in tutta calma verso mezzogiorno e mezzo, e doccia d’ordinanza con ottomilanovecentosei prodotti diversi (in effetti, la mia sindrome di Willy Wonka ora che ci penso è iniziata esattamente in questo luogo!) si parte alla volta di Chidowntown in metro. Per arrivare alla stazione di Harlem è stato fatto il giro pesca turistico dell’anno che mi ha comunque portato a vedere numero due lepri, tre scoiattoli, un paio di ciclisti ghetto style che in realtà ancora vanno all’asilo, e un tassista folle che mentre ci dava indicazioni continuava a far andare il tassametro, facendo incazzare come un’ape l’arzilla vecchina che stava portando non so dove.

Chitown si stende sorniona verso la riva lacustre. Parigina, in alcuni scorci. Elegante quanto vuoi, pacata però. Non rimbomba nelle orecchie, non ti fa colare di sudore  ogni volta che scendi in metropolitana, non ti toglie il respiro dopo cento metri fatti a piedi. Chitown ha la classe di una signora sposata e benestante. Tutti sembrano sempre sapere dove vanno e cosa fanno, tutti ti guardano male se provi a fotografarli di sgamo. E ti beccano, ovvio. Chitown è silenziosa. Le macchine si fermano al loro rosso e ti schiacciano se provi a passarci tu, con il semaforo che dice "don’t walk". Chitown è piena di pub dove la sera DENTRO si fa del casino ma fuori non si sente volare una mosca. In una parola? E’ quadrata. In ogni senso, tranne che geograficamente. La metro è ‘na cazzata da prendere, non puoi sbagliare fermata. I ponti che tagliano il Chicago River sono sempre lì. LaSalle è lì dove l’avevo lasciata cinque anni fa, la luce è quella grigiopiombo ginevrina descritta da Kundera, nei giorni in cui non si vede il sole (cioè due su tre, finora -,-) e invece somiglia a quella di Parigi d’inverno, oro sbiadito e ovattato, quando il vento del Lake Michigan spazza via i cirrocumuli. E’ una città normale. Bellissima, ma normale. Ha fascino, non si può dire di no. Le cromature vecchio stile della sopraelevata, l’architettura classicheggiante spezzata dai grattacieli, lo skyline che si riflette sul lago. Ha fascino, ineccepibile. Ma è uno charme già visto, per noi italiani abituati al Bello. E poi non lo so. Ripeto, dopo il Lower East Side e camminare su per Museum Mile dove a destra hai Central Park e a sinistra il Guggenheim, mi sento un attimino viziata. New York ha fatto di me una bambina viziata, per quanto riguarda le prospettive culturali. Doveva succedere, lo sapevo.

 Dopo una ventina di minuti di passeggiatina a passo svelto, bandiera a scacchi al Navy Pier.

Domani Pilsen+Chinatown. Il che significa, full immersion nel mondo messicano prima e in quello dei cinesi importati dopo. Sarà assolutamente interessante.

Oggi, giornata girls only. Taking over Chi-town in compagnia di Meghan, dopo la bellezza di cinque anni (L).  Con ordine. Per quanto il Margarita family size ingurgitato a cena non sia un granché fanatico dell’ordine cerebrale in questo momento.

La giornata è iniziata con tutta calma a mezzogiorno. Una volta ogni tanto concedetemelo, è una settimana che cammino/cammino/cammino e non dormo, sono prossima alla morte fisica. Dopo una colazione coi soliti cereali buonissimi ameriHani, train blue line fino a down-chi-town. Stop & go da Starbucks perché ormai sono addicted al White Mocha w/cream on top (lo so che ce la mettono COMUNQUE ma io la chiedo lo stesso, non sia mai che se ne scordino, ecco.) e squatting del Museum of Contemporary Art, dove ho scoperto che posso realizzare anche io un buon settanta per cento delle opere in mostra. Il rimanente trenta per cento è pericolosamente fico e ispirante. Ecco. All’uscita sono stata fotografata da uno che ho fotografato io. Aveva la Canon AE-1, lui. Magari ce l’avessi avuta io, aggiungo. Cinque minuti prima avevo investito 24$ nella Borsa Definitiva, al negozio che vende le cose assurde tipo tazza fatta a forma di goccia di latte che cade, di silicone morbido. La voglio.
In ogni caso, ecco la borsa che è TROPPO mia:

Gingillo-filtro che fa il kaleidoskope effect se messo davanti alla lente:

Lo so, lo so. E’ esposta male. LO SO. fff.

Seconda tappa: Millenium Park. C’era gente folle che stava facendo una Jam Session in mezzo al verde, c’erano installazioni architettoniche random e soprattutto c’era quello che non c’era cinque anni fa: IL FAGIOLO GIGANTE! Lascio parlare le immagini.

Mentre scrivo sono allocata alla stazione di Buffalo Depew, che somiglia un casino a Firenze Rifredi. Al momento nella sala d’aspetto ci siamo io, le valigie, un vecchino con la coppola bianca che suona la chitarra e la di lui moglie vestita come la Pina Fantozzi con un bastone con i fiori finti appizzati sopra in color viola e giallo limone ed il cappotto spigato nonostante sia il venticinque d’Agosto, due pensionati con baffi e barba bianchi e delle ultrafolkloristiche camicine a fiori (penso fossero diretti ad un retirement in Florida e abbiano sbagliato treno,ndr), un nipponico -mi pare, da lontano non vedo un cazzo- che presto verrà inglobato dal muro perché ‘sto luogo credo sia infestato dagli spiriti maligni e la desolazione più completa. Ve la mostro, in tutto il suo squallido color marroncino di mattonelle slavate che sono lì dagli anni sessanta a dir poco.

Sono le venti e trentotto ora locale, anzi, otto e trentotto postmeridiane per essere conformi con la tradizione del luogo, e il soggiorno in questo antro del male terminerà solo tra esattamente tre ore e ventuno minuti, quando alle ore undici e cinquantanove il ferromezzo Amtrak preposto arriverà a salvare gli astanti dirigendosi verso Chicago dove giungerà solo domattina alle nove e venticinque. In una parola: TRAGEDIA. Anzi, Tragggggedia con otto ggì. Fortunatamente ho cenato da Starbucks un paio d’ore fa così non devo avventurarmi verso l’headquarter di turno dell’H1N1 che in questo caso è rappresentato da un paio di distributori pre-bellici che campeggiano nell’angolo laggiù e ti invitano a scegliere accanto alle M&M’s per l’appunto tra Swine Flu, ebola, colera e peste del Medioevo.

Comunque, questa amèna e frequentatissima stazione ferroviaria si trova esattamente in mezzo al Niente. Il niente nulloso permeato di assenza di materia, per essere precisi. All’incirca a venti minuti e non so quante cazzo di miglia o chilometri dalla stazione degli autobus dove il comodissimo Greyhound si è fermato, downtown. Apriamo ‘na parentesi Greyhound: HANNO LA WIRELESS ON BOARD. E la cosa mi esalta. Puoi bellamente navigare mentre il lago Erie ti passa accanto, o mentre stai per varcare la frontiera Canada-Usa. Fico. Fichissimo. La frontiera in questione è inoltre un fake. C’è un banchino dove ti chiedono dove stai di casa, e poi ce n’è un altro dove ti domandano se hai da mangiare in valigia. Stop. Ottimo.

Fila tutto liscio, se non contiamo che il cinese della fila accanto aveva sette barattoli di bee pollen nel bagaglio a mano e i poliziotti non sapendo a)cosa fosse e b)cosa se ne facesse, l’hanno trattenuto fino all’infinito fermando anche tutti noi. Quando è uscito, il benemerito Chao Lin (nome sinofonetico di default) aveva l’aria basita e gli occhiali appannati dallo sforzo impiegato per far capire agli ultra-labbruti poliziotti di colore che il bee pollen serve nella medicina Yang per curare l’acne. Si è anche affannato a spiegarlo a me, che presa dalla pietà ho finto di dargli spago nel denigrare il border security service a favore della medicina cinese tradizionale. Secondo me trasportava cocaina diretta nella Grande Mela e ne era anche imbottito, ma lasciamo fare.

Sbrigati i compiti di frontiera, dopo un paio di chilometri il Greyhound si ferma, l’autista simpatico che somigliava a Mickey Rooney ci smolla lì bel belli, e la tragedia si manifesta. Essa ha la faccia bonacciona di un figlio dei fiori reprised con tanto di codino e baffoni bianchi e la parlata incomprensibile, e una vettura azzurrina stinta come taxi, con un bagagliaio in cui ci puoi comodamente riporre otto cadaveri fatti a pezzi. Il signor FlowahPowah ci informa che non v’è altro mezzo per raggiungere Depew, e sparlando della crisi si avvia in tangenziale. Venti minuti dopo siamo abbandonati a noi stessi davanti a ‘sta porta che sembra l’accesso ad un obitorio (e l’interno non è assolutamente da meno) con un totale di quaranta dollari di meno in tasca. Fico. Dimenticavo che teoricamente il bus da prendere prima era il Coach Canada e non il Greyhound, ma per motivi non meglio definiti esso è stato perso, ergo altri dieci bucks spesi oltre ai dieci del bus fantasma. Fico, sempre meglio. In effetti è Martedì, e come dice la mia nonnina "Né di Venere né di Marte non si sposa né si parte né si da’ inizio all’arte…." quindi si spiegano tutti gli imprevisti del caso. Ma non finisce qui. Varcata la soglia di Depew (dove al momento fanno inspiegabilmente -20 °C, così dal nulla) il simpaticissimo attendente informa che Amtrak forniva un servizio bus a 2$ da downtown a qui. Scatta il mio vaffanculo mentale.

Mi consolo accampandomi presso una spina così che il netbook (lode e gloria al medesimo) non schianti prima di mezzanotte e auguro il trapasso a tutti i tassisti hippies che hanno fatto il servizio militare in Germania e si sono sbronzati sei anni di fila all’Oktober Fest. Eh che vuoi, per quaranta dollari MINIMO mi aspetto che mi si racconti la storia della vita del conducente, e così è accaduto. Volevo aggiungere due cose, in chiusura. a) Adoro iTunes perché posso fare tutte le playlist compulsive del mondo e rinominare i files e fare tutte le nerdate fighe del caso e b) il padrone dell’ostello delle cascate del Niagara sembrava la versione grassa e grossa di John Travolta. Ma giuro eh, uguale eh, spiccicato eh. Solo, alto due metri. Anche se effettivamente riconosco di non sapere quanto alto sia l’originale. Magari ERA John Travolta, che stanco di aver interpretato prima "Senti Chi Parla" e poi "Pulp Fiction" si è sposato con una hippie dalle caviglie grossissime e le gambe pelose e insieme hanno aperto il Lyons Hostel in cima alla Clifton Hill. Ma in tutto ciò, che fine ha fatto Kristy Halley? Comunque, John/Hippie/Consumatore #1 di Weed delle Niagara Falls in quanto ha sempre il sorriso stampato in faccia qualsiasi cosa tu gli dica e qualsiasi cosa accada, da quando gli ho smollato un paio di immagini per il website mi adora, tanto da mettermi lo zaino nel taxi lui stesso in persona e prendermi entrambe le mani salutandomi con un "Let’s keep in touccchhhhhh!" inclusivo di occhi sbrilluccicosi da manga. Bizzarri individui qui negli Stati Uniti, c’è poco da dire. Dimenticavo di aggiungere che a chiunque suoni alla sua porta per restare una notte, ripete la stessa cosa: "Whhhaaaat? ONE night in one of the World’s Wonders?!?!" e così il malcapitato backpacker rimane almeno per il doppio. Se non il triplo. Effective, va detto.

Oltretutto, ora che mi guardo intorno per bene, ‘sto posto sembra rubato a Silent Hill. Mi aspetto di veder apparire da un momento all’altro la bimba fasciata di bende (che per le cronache postguardistalline dei Grandi Insolati sono io, oltretutto) e rimedio ascoltando brani dance del Cocoricò dalla cartella "Canzoni della Beshtia" e incazzandomi perché non c’è la wireless. Sarà un casino tornare in Italia e non trovare la wireless da nessuna parte. Quasi come quando Blake, brandendo l’iPhone in mezzo alla navata centrale della St. Patrick’s Church (sì, quella in cui si sposano TUTTI nei film che si svolgono a NYC, quella…) l’altro giorno ha esordito con "FOOCK IT! THERE’S NO FUCKIN’ WIRELESS IN HERE!", rivolto alle arcate gotiche l intorno. Sai cosa? Quasi quasi provo in Dòmo la prossima settimana, magari il Vaticano si sta aggiornando.

Avete notato che scrivo meglio? Per forza, mi rifunziona la tastiera dal nulla e non faccio una fatica erculea a digitare i tasti. Sempre lodato sia codesto elemento, era fastidioso pigiare "g" ed ottenere "rhw5hg", dover tornare indietro, cancellare le lettere in eccesso e proseguire, deh. Due chicche due, che mi vengono in mente ora sul momento. Washington Square, la piazza dei freaks in cui i bambini fanno il bagno nella fontana, è la fottuta piazza col fottuto arco che si vede SEMPRE in "Friends". Eccheddiamine, mi c’ha fatto riflettere il francese della stazione dei bus alle Falls -che va a NYC in autobus tra l’altro e secondo me spirerà nottetempo perché anche con tutto il leg-room del mondo dieci ore su un Greyhound sono piuttosto impegnative- e subitaneamente mi sono ricordata dove l’avevo vista. POI mi sono ricordata che c’avevo visto anche Christopher Street. POI mi sono ricordata che "Friends" lo girano nel West Village. Diobono, benvenuto mio cervello in delay…I’ll beeee thereeee foooooor yooooouuuuuu (8). Chicca numero due: in questo paese esiste un canale INTERAMENTE dedicato al meteo. 24:7, c’è solo il meteo, con le musichine rilassanti new age tanto per disporre meglo l’animo dei televedenti. Non ci azzeccano MAI in ogni caso, tranne che per le showers of rain che possono accadere da un momento all’altro, ma "non si gioca con i nani, a vincere son buoni tutti!" (cit.) posso prevedere anche io che potrebbe piovere (leggasi alla Feldman-Igor) da un momento all’altro. Chicca numero due e mezzo: Perché diamine Zach Hyman è stato prima denunciato dall’azienda dei trasporti newyorkese e poi finito sulle web-news di mezzo mondo incluso l’Herald Tribune, il New York Post, il TgCom, un giornale indiano dal nome impronunciabile e praticamente TUTTI i blog di gossip di New York per la foto a Saldana nuda in metro, esattamente tre giorni dopo che gli ho prestato l’accendino (RIHI, QUELLO CON LA RONDINEEE!!Hai l’accendino famosooooh!) e soprattutto PERCHE’ non ho avuto le palle di fare quello che volevo, ovvero una foto con lui? Diobono,e dire che l’ho anche detto: secondo me questo sfonda. Devo fare la strega a tempo pieno. E voglio la sua foto "Kissy Face" appesa in casa. Datemi 4500$ a tale scopo. Ecco.

Occuperò le prossime due ore e quarantacinque minuti, oltre che ad abbigliarmi da talebana perché qui si crepa di freddo, a scaricare ed editare per voialtri i video fatti col telefono, così che possiate capire a quale luogo mi riferisco quando parlo di Washington Square.

Ore ventuno e ventisei: annoto l’arrivo del sosia di Mitch Buchannon di Baywatch vecchio e anche vagamente indioamericano, abbigliato con giubbottino rastafahriano.

Ore ventitrè e cinquantaquattro -a cinque minuti dalla teorica partenza-: annoto ritardo di un’ora del ferromezzo, ambientazione da prigione di Nottingham di Robin Hood "Ogni città qualche guaio ha… Ma qua e là, c’è felicità… Ma non a Nottingham…". Il vecchino stornellatore della sedia accanto, che sta tipo nella Napa Valley (Vedi "The Hangover") ed è un ex hitch-hiker folle, sta facendo degli assoli strappalacrime. Arrivare alle una integri mentalmente sarà dura. Annoto anche che la mia tastiera continua a funzionare, fuck yeah. E le cioccolate calde large cup sono grosse come una coca-cola junior size, ora ci fo il bagno dentro.

MA ANCHE NO!